Нужна поддержка

Я хочу что-то делать! Вот прям чувствую в себе какую-то энергию, чтоб творить, активничать и чем-то заниматься полезным. В голове куча идей и желание их воплотить. Но всё это разбивается о нехватку времени и отсутствие поддержки. Иногда становится так стыдно, от того что я хочу что-то делать, как будто я не имею на это права.
Вот что мне делать? Как еще намекнуть близким на то, что мне нужна просто поддержка? Что я не хочу чтоб кто-то говорил как мне сделать, как лучше и еще что-то. А просто меня поддержали. Без лишних слов. Даже если я и наступлю на грабли. Ну это ж мои грабли! Мои ошибки и я буду учиться на них. Меня постоянно поучают, постоянно упрекают! Я так устала от этого... просто сил нет.
А еще я заметила, что пишу сюда ,когда мне грустно. Когда переживаю и когда мысли полностью заполняют мою голову, и мне нужно ее освободить.
Спасибо, Гугл, что у тебя есть такой сервис. И главное , что это в принципе никто не читает. И поэтому я не стесняюсь и мне не стыдно)) Даже если кто-то случайно попадет сюда, то вряд ли дочитает до этого момента)))))

" По соображениям совести "

Я только что посмотрела этот фильм. Основан он полностью на реальных событиях.
Плакала я на протяжении всего фильма, честно. И все о чем я могла думать, это "зачем? Зачем это все?"
Люди, мы идиоты! Зачем эти войны? Зачем убивать друг друга? Ради чего это все? Разве стоит человеческая жизнь этого всего?
Мне было безумно страшно от мысли, сколько же солдат , сколько молодых людей, у которых есть семьи или могли бы быть, просто лежат раненые на поле боя и ждут своей смерти. Дезмонд, санитар о котором фильм, спас 75 человек. 75 жизней. Никто не верил в него, но он верил в себя. И этим спас, кого смог.
Умер он в 2006 году, в возрасте 87 лет.
.
.
.
Просто объясните мне, ради чего мы воюем? Ради чего мы умирает? Почему человеческая жизнь настолько обесценена? Вывод у меня один : Люди идиоты. Все. Самое дорогое, что дала нам природа - наша жизнь, а мы ее не ценим.
.
Если кто-то это прочитает, прошу, посмотрите этот фильм.

Где же Минни?

Привет. Если вдруг кто-то забрел на этот блог, чтоб узнать как же Минни, отвечу : с ней все хорошо.)
Ей уже 4 года😱 как быстро летит время. Сейчас она у бабушки гостит. Я уезжала по делам,   а бабушка очень скучает без Минни. Поэтому решение пришло само собой. Так что Миня развлекает бабушку. )))
Живется ей там хорошо, она кайфует. Сына моего,кстати, она любит. Играется с ним.

Я уже очень хочу ее забрать. Очень! Но сейчас мне предстоит вакцинация и кастрация кота, поэтому Минька вернется чуть позже. Сыночек за ней уже очень скучает. Он оооочень любит животных. И Макса и Миню. ❤
Сейчас у меня в планах пошить ей новый домик и лежаночку, к ее возвращению. А еще мы сделали ремонт в 1 комнате , и мне интересно, как она отреагирует)))
Возможно ,кто-то скажет что я дура. Что не нужно собаке это всё. Но я же люблю ее. Мы же с ней столько всего прошли! Войну мы с ней прошли. Пережили все бомбежки, переезды, поездки и все проблемы. Она помогла мне не сойти с ума за это время.
Недавно ездила в Украину, так накупила ей вкусняшек на 200 грн: разных палочек, которые она любит. Из моего окружения этого никто не поймет😅
А для меня она как еще один ребеночек❤
Люблю ее и жду ,когда она вернется.

Бардак в голове

Как же ,все таки, меняется женское сознание с появлением ребенка. Вспоминаю себя до беременности, во время и сейчас,спустя год.
До беременности я была совершенно другой. И сейчас я не понимаю, почему не жила полной жизнью. Какой же я была дурой, именно дурой. Я ограничивала себя во всем. Все время старалась угодить своему мужу,тогда еще парню. Все время старалась поступать так,чтоб он не переживал, чтоб ему было комфортно. Но забыла о себе. Я была готова  на "шалаш". Никогда не просила и уже тем более не требовала подарков и цветов. Никогда ни на чем на настаивала. И ничего и никогда ему не запрещала. А теперь понимаю, что я сама виновата. Сама приучила к тому, что мне ничего не нужно.
Как же хочется , чтоб он САМ подошел, обнял и предложил отдохнуть, сходить куда-нибудь. Или поехать и купить мне что-нибудь. Как же больно от того, что своей дочери от другой женщины он покупает все. Она покричала,поплакала и всё - новая вещь у нее в кармане. Мне же - ничего. Более того, мне не разрешают надевать платья. Да. Его бесит, когда я хорошо выгляжу.
Мне иногда так больно становится от этого всего, что просто нет сил ни на что. Хочется просто лечь и плакать. И чтоб все прекратилось. Чтоб меня не стало. Тогда его дочь будет самой счастливой. Все вокруг будут счастливы. Но. Этого не будет. Мой сын не останется без мамы. Я не допущу, чтобы все эти люди участвовали в его воспитании и взрослении без меня. Я по максимуму должна оградить его от этого. Он должен быть самым счастливым. Это единственное,что он должен. А я должна терпеть. Я сама вышла замуж за мужчину с прошлым. Я его полюбила и люблю.
Но я не обязана терпеть плохое отношение. Я выходила замуж только за любимого мужчину, а не за все его окружение.
Хочется написать на лбу - " Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА". Послать всех и уехать куда-нибудь. Хочу жить полной жизнью. Хоть раз! Ну почему, почему я все время думаю о том, как кому помочь и как кому будет лучше?! Ну ,блин, Зачем?? Как избавиться от этого??!

Вот такой бардак у меня в голове. Просто писала все мысли подряд.
Вывод один. Я хочу быть счастливой. Все.

Комплексы

Думаю, по названию понятно о чем этот пост. Комплексы. Как же у меня их много появилось за последний год!
Я не жалуюсь, я изливаю душу. Все равно это никто не читает)
Итак, половина комплексов только у меня в голове. Избавиться от них очень тяжело. Особенно без внимания и поддержки любимого человека. Муж думает , что это все фигня и я просто выношу ему мозг. Фразой " я красивая?" , " я тебе нравлюсь?" Я его раздражаю. Что с этим делать? Я подумала и решила, что наверное нет смысла вообще говорить с ним на эту тему. Ну зачем? Если человеку все равно - так ему все равно. Зачем надоедать, если его это реально бесит.
Но. Мне 23 года и очень больно от того, что в своем возрасте я не привлекательна для собственного мужа. Я закомплексованная дура. Вот. Это как вывод.

Так хочется внимания к себе, комплиментов, цветов, сюрпризов. Да и просто каких то приятных слов. Сейчас есть только чувство ненужности. Но я буду бороться с этим. Обещаю. Еще не знаю как это сделать, но я постараюсь.
Иногда я понимаю, что не хочу жить. Просто не хочу жить. Из за того, как ко мне все относятся. Все считают меня малолетней дурочкой, что ли. Но потом я смотрю на своего сына и понимаю, что я не допущу чтоб все эти люди принимали участие в его воспитании без меня. Я не хочу чтоб мой сын рос без мамы.  Я хочу стать для него самой лучшей мамой на свете. Самой. И я сделаю все, что для этого нужно.

Цените то, что имеете. Берегите семью. И берегите себя.

Вот как всё поменялось ❤

Какое ж огромное количество раз я начинала писать... И каждый раз останавливалась. Боялась непонимания, негатива какого-то. Боялась что кто-то об этом узнает, прочитает и мне будет неловко, стыдно. 

Мне все время кажется что у меня нет ничего интересного в жизни, нет никакой радости, веселья и каких-то существенных изменений, чтоб об этом писать. А потом вспомнила про свой блог и решила перечитать посты. И что ж я заметила? Да что моя жизнь кардинально изменилась! 

Начнем по порядку.

В 2016 , весной, у меня умер дедушка, затем, меньше чем через месяц, умер мой дядя. Я до сих пор помню , какой это для меня был шок... На тот момент я никак этого не ожидала и долго не могла поверить. Для меня даже похороны как в тумане. Мало что помню. Но после своей смерти , дядя, видимо, решил сделать мне подарок. На следующий день после похорон, когда мы повезли ему утром завтрак, я познакомилась со своей сестрой двоюродной и племянницей. Возле его могилы. Мы обменялись номерами, сфотографировались и разъехались. Живут они, к слову, в другом городе.  Прошел примерно месяц с нашего знакомства и я решила отправить племяннице какой-то подарок. Для этого нужно было позвонить сестре. Боже мой, как я переживала и боялась ! Я так не хотела навязываться, приставать. Думала, зачем мне лезть к ним, у них же своя жизнь. И как же я ошиблась!😊 У нас теплые отношения и мы часто общаемся.

Теперь, кроме Минни , у меня есть кот. Красавчик-полукровка Макси. Или просто Макс, Максёныш😁 Появился он в нашей семье летом 2016.

И вот мы плавно перешли к главным событиям моей жизни..😍

Осенью 2016, а именно 4 ноября, мой любимый мужчина сделал мне предложение ❤

Мы как то не спешили жениться, искали подходящий момент, чтоб выехать в Украину и расписаться.

Ждали мы, ждали, придумали себе ехать в марте. Захотелось мне так.😅 Но 31 января поздно вечером я узнала, что БЕРЕМЕННА! Я была немного в шоке, честно говоря. Я хотела ребенка и давно выглядывала эти 2 полоски, но не ожидала 😁

Муж был безумно рад и мы начали планировать нашу поездку чуть раньше. В итоге, 22 февраля 2017 года я вышла замуж❤

А в середине марта муж уехал на заработки... и я осталась беременная, одна, с собакой и котом, в загородном доме. Как же мне было тяжело это время без него. Первая беременность. Мне так хотелось, чтоб он был рядом, обнимал, целовал, трогал живот..но Нет. Мы обдумали и решили, что лучше я сейчас буду одна, чем потом с маленьким ребенком. А ехать все равно нужно было, денег на ребенка, как знаете, нужно много. 

5 октября 2017 года я родила сына. Назвали его Даниил. Мальчишка с первых дней похож на своего папу❤ и характер, и внешность, и даже пальчики на ногах😍

3 декабря 2017 года вернулся муж с вахты. И впервые увидел сына, а сын впервые увидел своего отца. 

И вот сейчас я пишу эти строчки, а мой 9-тимесячный сыночек Даня сладко спит рядом❤

Вот так и началась моя новая глава в жизни❤

Счастье. Для каждого своё..

Здравствуйте, ребята. :) Задумывались ли Вы, что для Вас счастье? Думаю, не нужно писать о том, что у каждого разные понятия о нем. Сегодня я хотела бы высказать своё мнение по этому поводу.
Скоро Новый год, многие уже готовятся к праздникам, к чуду. Я всегда любила новогодние праздники. Нет, не за подарки, а как раз таки за чудо, то самое новогоднее чудо. В полночь, под бой курантов, я всегда загадывала желания и верила в их исполнение. Так было пока я была ребенком и так осталось сейчас...
Вот пишу я это и представляю себе такую картину: я наряжаю ёлку, украшаю квартиру, папа сидит на диване и смотрит новогодние выпуски программ, мама на кухне готовит праздничный ужин, а Терушка лежит у папиных ног... Да, я написала Тери. Я писала о ней в своей самой первой записи. Все, что я сейчас проедставляю было 2 года назад. Последний мой нормальный Новый Год, на данный момент. Я с лучшим другом ходила выбирать подарки, вечерами гуляла с собакой, не думала ни о чем плохом, потому что ничего такого как бы и не было... В общем, я была счастлива. На тот момент такое положение вещей было для меня критерием счастья. Сейчас же все изменилось... Я счастлива лишь оттого, что вся моя семья жива! Да, я не часто вижу родителей, особенно папу, но они живы. Это главное. Эта война нас очень сильно изменила, мы радуемся элементарным вещам! Мы радуемся тому что есть свет, что воду дают хоть по 2 часа утром и вечером. Вот наши ценности! Не буду углубляться во все эти тонкости военного времени и так далее. Я хотела написать Вам, что для меня сейчас счастье. Так вот, я была бы безумно счастлива если бы моя семья была рядом. Не могу описать словами, как сильно я скучаю за папой! Меня просто на части разрывает от того, что я не могу в любую минуту к нему прийти. Я не могу смотреть как тяжело маме. Я её очень понимаю, и хочу чтобы ей стало легче. Но я не могу ничего сделать... Не знаю что со мной было бы, если б не Минни и мой любимый муж. Конечно, не все гладко, очень много проблем, но мы вместе и от этого мне легче. А Минни... Минни это просто бесконечный лучик света и позитива! Она нас отвлекает от всех проблем, дарит радость и спокойствие.
Вот счастье для меня. От моей прежней жизни ничего практически не осталось и это грустно. Но мне становится легче лишь оттого,что мои родные живы и здоровы, более менее. Мы выдержим все эти испытания. Мы справимся.
А вам я хочу посоветовать ценить каждую секунду с близкими, не тратьте время на гнев, ненависть и злобу. Это лишнее. Любите свою жизнь и дорожите ею, ведь Вы не знаете, что может случиться завтра.
Счастья Вам, мирного неба и близких рядом.
Ваши Мария и Минни:)
P.s. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на вражду. Джейн Эйр